E ficamos nessa de vai e não volta, nessa indecisão de uma certeza, na negação de uma vontade. Eu te amo e você me ama, mas o nosso amor não é o suficiente para nos unir. Precisamos de algo que ainda não temos, e talvez nunca venhamos a ter. Preciso ser minha antes de ser sua, e você precisa ser seu antes de ser meu. Mas você é da menina que mora na rua atrás da sua casa, e eu sou do cara que conheci em uma balada qualquer da vida. Somos tão diferentes, mas tão completos quando estamos um ao lado do outro. Poderíamos ser tão felizes, poderíamos ser tão amor… Mas simplesmente hoje somos apenas distantes.

Detesto saber que algo me espera, quero acabar logo com aquilo. Não sei lidar com a responsabilidade da felicidade …

E Deus escrevendo certo pelas nossas linhas que, se não fossem tão tortas, não teriam se cruzado.

Não briguei mais por você, porque ter você seria muito menos do que ter você. Não te liguei mais, porque ouvir sua voz nunca mais será como ouvir a sua voz. Não te escrevo porque nada mais tem o tamanho do que eu quero dizer. Nenhum sentimento chega perto do sentimento. Nenhum ódio ou saudade ou desespero é do tamanho do que eu sinto e que não tem nome. Não sei o nome porque isso que eu sinto agora chegou antes de eu saber o que é.

Não acredito em nenhum homem, porque infelizmente tenho muitos amigos e pra piorar, nasci espertinha.

Não acredito em nenhum homem, porque infelizmente tenho muitos amigos e pra piorar, nasci espertinha.

E a gente promete nunca mais telefonar para quem nos faz sofrer, mas acaba telefonando, e ele atende, e implica, e a gente some, e ele chama, e a gente volta, e briga, e ama, e sofre, e ama, e ama, e ama, e desama, e termina, e quando parece que cansamos, que não há mais espaço para um novo amor, outro aparece, outro parto, começa tudo de novo, aquele ata-e-desata, o coração da gente sendo puxado para fora.

Ninguém tem o direito de ter você mais do que eu. Ninguém. Nem mesmo alguém que te trate melhor. Foda-se se isso for egoísmo. Eu sei quem é melhor para você.

Já são quase 18:00 horas e nenhum sinal teu. Quis fazer diferente hoje. Eu resolvi esperar por você. Não sei o que me deu, ou que bicho me mordeu, como diria a minha vó. Eu só queria ver você correndo atrás. Queria que você se perguntasse “por que ele ainda não me mandou uma mensagem?”. Eu queria que você me ligasse, seja no celular ou no fixo aqui de casa que certamente seria atendido pela minha mãe, que iria te fazer milhares de perguntas desnecessárias como se ela nunca tivesse ouvido falar sobre você. Não importa a maneira. Poderia ser um telegrama, uma carta escrita a punho, um e-mail que eu nunca iria ler, mas que você poderia jogar na minha cara quando eu fosse te cobrar… Não importa. Eu só queria poder acreditar que não sou apenas mais um pra você. Eu queria, pelo menos uma vez, acreditar que eu não luto sozinho, que você também sente a minha falta.

Uma saudade e uma urgência daquilo que nunca se teve, mas era como se já tivesse tido antes. Foi amor. É amor.

A gente demora pra aceitar, arruma novecentas desculpas para a falta de jeito do outro. Ah, ele é confuso. Ah, ele está tenso. Ah, ele tem medo. Ah, ele é maluco. Ah, ele isso. Ah, ele aquilo. Desculpa, mas quem quer estar junto pensa: Ah, que saudade. Ah, que falta ela me faz. Quem gosta, gosta. SEM COMPLICAÇÕES. SEM ARMAÇÕES E ARMADURAS.

Hoje deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe.